Leden 2015

Fucked up weekend

31. ledna 2015 v 20:30 | m |  My diary
Cely vikend mi je divne... nebudem sem ani pisat jedalnicky, bolo by to zbytocne komplikovane a nestoji to za pozornost... jedla som, a jedla som dost. Neda sa povedat ze som jedla nieco nezdrave, no ani zdrave to nebolo. Zmestila som sa do cca 5 jedal za den co je celkom dobry vykon. Uzkosti ktore sa mi postupne po dlhsej dobe vratili su dost neznesitelne. Chyta ma to najviac vecer. Mam vobec problem ist vyvencit psa. Od pondelka to snad skusim znova - obehnem si vas (mozno zajtra vecer alebo az v pondelok) a budem sa znova snazit. Ale teraz potrebujem na chvilu vypnut... asi tolko babule moje, drzte sa a nezabudajte, ze ste skvele :-*

30.1.2015 NEW BEGINNING

30. ledna 2015 v 7:00 | Mary |  My diary
Ranajky: nic spala som
Desiata: spanok
Obed: kuracie maso, paprika, rajcina, redkvicka, par susenych sliviek, dve susene figy, banan, pribinacek
Olovrant: mala porcia cestovin s rajcinovou omackouou, parmezanom, 3 male parky a horcica
Vecera: 2 chlebiky s natierkovym maslom, rajcinou a dusenou sunkou

Pitny rezim: zeleny caj, caj stihla linie, caj z listov senny, voda s citronom

Pohyb: zehlenie, vencenie

Tak... dnes zacinam zas a znova... tentokrat o nieco svedomitejsie. Kurzivou som napisala jedalnicek, ktory mam v plane na dnesny den. Pocas dna pripadne pridam co som zjedla navyse. Ked to takto vidim pripada mi to ako strasne vela jedla na cely den. Ale lepsie nieco z toho vypustit ako nieco pridat. Rozhodla som sa ze s hladovkami si dam na chvilku pokoj, je dost mozne ze az do pondelka. Ide totiz vikend a to budem znova pod dohladom. Ale aj tak mienim jest dietne. Potrebujem nad sebou ziskat kontrolu a myslim ze sa mi to skor podari takto postupne ako naraz nejest nic. Mienim sa k tomu ale vratit. No a chcela som sa dnes aj namotivovat. Cely den som sklesla. Rozmyslam nad tym, ako som si pokaslala zivot. Prisla som o pracu ktoru som milovala a teraz marne hladam co i len nejaku brigadu aby som sa casom mohla znova osamostatnit. Lebo mam sice svoju rodinu rada, ale je to s nimi tazke. Babka je chora a staram sa o nu, otec je nervak a mne to proste nerobi dobre. Navyse byvame v malom byte kde nemam svoju vlastnu izbu - prespavam v obyvacke, takze obcas ked mam proste chut byt sama, sa to proste neda. Prisla som o "troch" chalanov - takmer presne pred rokom som totiz mala frajera, s trenerom sme mali romanticky vztah a este som stihala aj kamarata s vyhodami - a dnes ? frajer sa na mna uz davno vykaslal, trener tiez no a kamos je sice stale kamos ale uz bez vyhod. A vadi mi to... je mi zle samej. Tuzim po laske, po niekom na koho sa budem tesit, kvoli komu budem zit. Kto ma pohladi ked budem plakat. Takze bod cislo jedna - kvoli chalanovi. Bod dva - chcem sa vratit naspat k taekwondu alebo inemu bojovemu sportu. A do tretice - chcem byt so sebou konecne spokojna.

Takze vikend pred nami, dufam ze si ho uzijete :)

Kedze som si dnes prispala, tak sa ranajky ani desiata nekonaly, zacinala som den obedom, ktory bol lahky a aj chutny. Zacinam mat vsak chute na sladke, akze je mozne ze si ranajky prelozim na olovrant aby ma to zase vecer nechytalo.

29.1.2015 GRC

29. ledna 2015 v 11:18 | m |  My diary
Ranajky: jogurt, vianocka, banan
Desiata: chlieb vo vajci
Obed: kura s ryzou, broskynovy kompot
Olovrant: hruska
Vecera: 4 chlebiky s natierkovym maslom rajcinou a ementalom

Akoze dnes NO COMMENT... vcera vecer asi o jedenastej, po celom dni bez jedla som zacala rozmyslat nad hriankami s cesnakom... ta myslienka sa mi zahniezdila v mozgu a nechcela sa ma pustit. Tak som si sla urobit neviine vyzerajuce hrianky s cesnakom. Potom som vsak zozrala este dva jogurty, vianocku a banan.... A tak som isla spat s plnym bruchom. Asi okolo stvrtej rano som sa zobudila na to, ze mam hrozny tlak na hrudi a desnu uzkost. Chvilu som sa to snazila predychat ale ako pri uzkostiach byva zvykom, pokojne dychanie je takmer nemozne. Zrazu som utekala na zachod a vyzvracala som co sa dalo. Cela roztrasena som sa potom snazila upokojit a naspat zaspat. Proste skvele. Dnes uz rano ked som babke robila caj som tiez jedla... a jedla.... a jest dnes este urcite budem... je to hnus. JA som HNUS. Je to uz takmer mesiac od silvestra - odvtedy co som si povedala "a teraz vazne zacinam".... v skutocnosti som este ani nezacala. Alebo lepsie povedane zacinam kazdy den a vzdy to aj pokazim. Dnes uz s tym moc nenarobim, najradsej by som sa zahrabala do postele a cely den spala. Mozno sa o to aj pokusim... navecer ak nazbieram trochu sil si skusim poslat nejake CV, mozno si spisem nejaky plan na nasledujuce dni a urcite si vas obehnem....

Drzte sa!!

Meranie 1.

28. ledna 2015 v 15:35 | Mary |  About
Dnes som sa rozhodla sa konecne zmerat, aby som mala o vsetkom lepsi prehlad, nakolko vaha uz trochu klesla a je to aj vidiet no ak to potvrdia aj cisla je to take istejsie.

Prve cislo je aktualna hodnota, druhe cislo je hodne stary udaj, pridavam len pre porovnanie.

Rameno: 34cm / 24cm
Prsia: 102cm / 93cm
Pas: 99cm / 68cm
Boky: 112cm / 87cm
Stehno: 84cm /53cm
Lytko: 44cm / 39cm

Vaha k dnesnemu dnu je 83,7kg pricom najnizsia vaha bola 52kg pred cca 5 rokmi.
Btw. moja vyska je 166cm - som krpec :/


Aktualna foto, ospravedlnujem sa za kvalitu...Je to hruza. ja viem... ale chcem zazit ten moment ze sa pozriem na tuto fotku a na tu, kde uz budem konecne spokojna :)

Ale nemienim to vzdat!!





Cas leti...

28. ledna 2015 v 13:58 | m |  About
Vcera mi kamos povedal, ze ten chalan ktory skocil z bytovky, mal vraj problemy s alkoholom, bol hospitalizovany tam kde ja a dokonca mu stanovili rovnaku diagnozu ako mne. Nikdy by som to na neho nepovedala, bol to takzvany partay muz, vzdy bol tam, kde sa nieco dialo. Este ked sme nemali 18 rokov, bolo pre nas "chlastanie" akousi frajerinou. Po dosiahnuti takzvanej "dospelosti" chvilu trvalo, kym si zvykneme na nove podmienky - naleju nam v akomkolvek podniku a v obchode si mozeme kupit flasku bez strachu, ze si od nas predavacka bude pytat obciansky preukaz. Roky pribudali a my sme na akciach veselo popijali, tak ako vsetci. Bolo vsak takmer nemozne si v tej dobe predstavit, ze alkohol bude nas nepriatel. Dozvedam sa, ze coraz viac ludi z okolia ma problemy s pitim alebo ma psychicke problemy. Nieco co sme si pred par rokmi tazko predstavit sa teraz stava skutocnostou.

Uz zivot nie je to co byval, pribudaju starosti. Sice nadavam, ze zijem znova s otcom a staram sa o babku. Nie je mi to dvakrat po voli, je to pre mna nepohodlnne. Ale aj napriek tomu, ked babke chystam obed, vzdy pre nu vyberam pribor, ktory ma "najradsej"-je to sice blbost, a kludne by som mohla zobrat prvy pribor, ktory mi pride pod ruku, zatial co ja tam hladam presne tu konkretnu lyzicku s ktorou sa babke lepsie je. Lebo aj ked je to starost, citim sa voci nej zaviazana. To co ona davala mne ked som bola mala, jej teraz chcem aspon ciastocne vratit, tym ze sa budem o nu starat nie z povinnosti ale z lasky. To iste aj s mojim otcom - sice ma odjakziva dost obmedzoval, velakrat mi ublizovali veci co hovoril ale aj napriek tomu, ked ho vidim unaveneho z prace, uvarim mu caj aby nemusel vstavat z kresla.

Skoda, ze tak rychlo starneme.. a ze zivot nie je uz tak jednoduchy akym bol...

28.1.2015 zas a znova

28. ledna 2015 v 7:00 | Mary |  My diary
Ranajky: -
Desiata: -
Obed: -
Olovrant: kava s mliekom
Vecera: cca 23:00 banan, 2jogurty, 3hrianky s cesnakom, kus vianocky - no je mi na grc zo mna

Pitny rezim: zeleny caj, voda s citronom, caj stihla linia, caj z listov senny

Pohyb: vencenie, zehlenie

Vcera som to totalne pokaslala, bolo to krasne zavrsenie poslednych styroch dni prezierania. Od dnes je tomu ale koniec. Musim to dokazat, ja musim schudnut! Som iba odporna tlsta krava co sa nedokaze ovladat. Ale ja to dokazem, dokazem byt ina! Paci sa mi pocit hladu, prazdny zaludok... Klesajuce kila. Uz som nieco malo schudla - cez sviatky mi vaha ukazovala 88-89kg... co je teda rozdiel ked teraz mi ukazuje 83kg aj ked som nazrata. Je to aj celkom vidiet mam dojem. A pri dalsom stretku s plysakom budem este viac chuda... a potom chudsia a chudsia, az kym nedosiahnem svoj ciel. Casom si odvyknem jest, odvyknem si od nezdraveho jedla, od velkych porcii. Viem, ze to dokazem, je to len o kontrole. Ukazem vsetkym, ze este za nieco stojim. A potom snad najdem nejaku spriaznenu dusu, ktora ma konecne bude lubit. Vsetko to dosiahnem, len musim verit, sebe a ane. Ana je dokonalost, musim verit len jej a len ju pocuvat.


Hladovění a odmítání je důkazem silné vůle.


Dnes po niekolkych dnoch prezierania to skusam znovu... je pravda, ze pocitujem hlad - vcerajskom som si totalne rozhodila travenie. Nepomahaju mi ani tie blbe lieky na chudnutie (adipex, sibutramin) - oba som brala, kazdy asi mesiac a nemyslim ze to malo na mna nejaky ucinok, akurat to bolo desne drahe. Teraz to ale musim vydrzat a potom uz to nebudem vnimat... tak ako minuly tyzden. Kludne aj cely den budem cumiet na thinspo, alebo budem spat to je jedno, len aby som nejedla.... nechcem jest, jedlo sa mi hnusi - ja sa hnusim sama sebe. vaha uz predsa klesla, bude klesat dalej. Postupne, kazdym dnom blizsie k svojmu cielu.

Btw tak ma teraz napada - ako dlho mi bude podla vas trvat kym schudnem na moju vysnenu vahu ? Pre upresnenie, cez sviatky to bolo 88-89kg, teraz cca 83kg a chcem schudnut na 40-45kg :D ono ked to takto napisem tak to fakt vyzera nerealne, ale vzhladom na to ze 20kg som pribrala za dva mesiace... a predtym sa mi podarilo schudnut 10-15kg vzdy za max 2 mesiace... no neviem kazdopadne za vas nazor budem rada :)

Modlitba k Ane

27. ledna 2015 v 21:00 | M |  About
Líham si do postela ako tučné, ale spokojné dievča, lebo viem,
že som dnes urobila všetko pre splnenie môjho sna.
Teším sa na ráno a na celý nasledujúci deň, lebo viem,
že vďaka dnešku budem krajšia a chudšia.
Zajtra sa však budem snažiť ešte o niečo viac,
aby som si zaistila lepší nasledujúci deň.
Pokojne sa odovzdám do Aniných rúk, lebo viem,
že Ona na mňa dohliadne, postará sa o mňa a nenechá ma znova padnúť na dno.
Ona jediná vie, čo je pre mňa najlepšia a ja ju budem nasledovať, kamkoľvek bude chcieť.
Neviem sa dočkať nasledujúceho dňa,
lebo každou sekundou som stále bližšie a bližšie k môjmu cieľu.
Dnes som bola bližšie ako včera a zajtra budem bližšie ako som bola dnes...

27.1.2015

27. ledna 2015 v 15:00 | Mary |  My diary
Ranajky: bublanina, vianocka, mlieko
Desiata:
Obed: koko, horalka, dva parky, horcica
Olovrant:
Vecera: chleb vo vajci, chlieb s rybacou pomazankou, milka tycinka oreo, milka mala tuc cokolada, bounty, banan v cokolade, horalka


Tieto posledne dni nechapem co sa so mnou deje, stale len zeriem, vobec nemam chut riesit svoju vahu. Nastastie sa mi vaha drzi na 83kg aj s tymi prezermi. Idem s kamosom na kaficko a potom sa pokusim nejak znovu dat dokopy plan na dalsie dni a pozbierat zvysne kusky motivacie.

Este sa dnes vratim, pa :3

No akoze dnes som to fakt zabila :D isla som s kamosom pokecat, hlavne ze som si objednala cc light. Potom navrhol cestou domov, ze stavme sa v obchode mam chut na nieco sladke - jasne obaja sme odchadzali s plnymi rukami sladkosti :D On je moja spriaznena dusa pokial ide o jedlo, tiez si presiel extremnym chudnutim aj zachvatovym prejedanim. Tak sme sa obaja nadlabli a doma som to uplne zaklincovala. Proste den blbec - spala som do pol druhej na obed, nic sa mi nechce a zeriem ako blba.

Tomu je ale odteraz koniec (zase). Zajtra sa zacnem znovu kontrolovat, tak ako mi to islo minuly tyzden. Hladovka a uvidim dokedy ju budem drzat. Kazdopadne teraz mienim jest naozaj ked budem musiet - ak budem pod dohladom otca. Alebo v pripade ze budem skutocne hladna - najem sa ale iba s mierou a hlavne niecoho zdraveho. Musim sa znovu namotivovat. Vsetko zle co sa deje je pominutelne. Naozaj chcem byt pri dalsom stretku s plysakom viditelne chudsia. A pri kazdom dalsom stale chudsia a chudsia. A ja aj budem!

26.1.2015 hladovka

26. ledna 2015 v 12:30 | Mary |  My diary
Ranajky:
Desiata:
Obed: bravcove kare s dusenou paprikou a udenym masom, ryza, bublanina, mlieko
Olovrant:
Vecera: 2 male parky, horcica, 3 chlebiky s natierkovym maslom, rajcinou, ementalom, chlieb vo vajci

Pitny rezim: voda s citronom, zeleny caj, caj stihla linie, caj z listov senny

Pohyb: vencenie

Po prezranom vikende nabieham na nasledovny plan - pondelok, utorok hladovka, v stredu nieco zjem, stvrtok, piatok znova hladovka a nasledne vikend pod dohladom.

Vaha rano ukazala 83,4 comu sa vobec necudujem po tom prezranom vikende, nasadzujem caj na prehananie, ktory ma snad dostane do povodneho stavu.

Vcera to bol vlastne divny den, nemala som vobec chut ist na blog, len som prakticky stale spala. Minuly tyzden mi kamosa zobrali na psychiatriu a jeden chalan, ktoreho som poznala skocil z 11. poschodia... cele je to take divne, necitim sa vobec dobre. Buduci tyzden idem okrem terapie aj k psychiatrovi tak uvidim ci mi nieco spravi s tymi liekmi.

Idem si vas obehnut, snad sa vam dari lepsie ako mne :)

Hovno hladovka - prezer :(

25.1.2015

26. ledna 2015 v 12:25 | M |  My diary
Ranajky:
Desiata: vianocka, lipanek duo
Obed: bravcova panenka s paprikou a udenym masom, jasminova ryza
Olovrant:
Vecera: bublanina, mlieko, tri chlebiky s natierkovym maslom, rajcina, emental, parok, horcica

Len kratky report zo vcera, totalna zravka, musi to prestat.

24.1.2015

24. ledna 2015 v 13:08 | M |  My diary
Ranajky: velikansky kus vianocky, lipanek duo, pohar mlieka
Desiata:
Obed: trojfarebne cestoviny s rajcinovou omackou a parmezanom
Olovrant:biela cokolada :/
Vecera: tri chlebiky s natierkovym maslom a rajcinou

Pitny rezim: voda s citronom, zeleny caj, caj stihla linia, caj z listu senny

Pohyb: vencenie, upratovanie, vysavanie, zehlenie

Ano, nemusela som sa rano tak "nazrat". Ale znova som si povedala to co minule - radsej upokojim svoje chute hned rano a vykompenzujem to cez den, nez by som sa rano sice ovladla ale dohnala by som to zase vecer. Obedu som sa krasne vyhla pretoze otec neni doma. Ale aj v pripade ze by doma bol, varila som ja cize je to maximalne dietne. Aj tak som sa obedu rasdej vzdala, popravde ani nemam chut na jedlo. Este uvidim ci si dam veceru a ak ano tak urcite nic nezdraveho. Zajtra viem na sto percent, ze sa jedlu nevyhnem lebo bude otec doma. Mozno ranajky alebo veceru nejak zahram do autu ale obed isto nie. Cize od pondelka idem zase hladovku - najlepsie dva dni, v stredu jest, potom zas dva dni hladovky a vikend nejak prezit. Myslim, ze si celkom zvykam na prazdny zaludok, uz nemam ani take chute a hlad prakticky necitim. Pevne verim, ze je to na dobrej ceste. Vaha sice dnes rano ukazala cislo 82,6 ale vzhladom na to, ze mam v bruchu este veskere jedlo zo stvrtka tak sa tomu vobec nedivim. Preventivne som si uvarila caj zo senny co mi pomoze odlahcit organizmus. Obehnem si vas co je nove a dam si chvilu pauzu, drzim vam palce :)


Takze, obed som si nakoniec dala, aj ked neskorsi - okolo pol tretej. Neslo ani tak o hlad ako o chute, uz dlhsiu dobu som mala chut si dat cestoviny. Tak som si ich proste isla urobit, ved je ten vikend, nejak sa neprezieram ani nejem sladkosti ci slanosti takze si myslim ze si ich vramci obeda mozem dopriat. Snazim sa to nebrat tak tragicky aby som z toho nebola zas zdeptana lebo potom by som si povedala - uz je to stejne jedno - a zrala by som co by mi pod ruku prislo. Asi tolko :)

Tie cestoviny boli hodne velka porcia a este k tomu ta cokolada, ach jooo to fakt byt nemuselo

23.1.2015 zas hladovka

23. ledna 2015 v 13:29 | Mari |  My diary
Ranajky: -
Desiata: -
Obed: pohar mlieka, kava s mliekom
Olovrant: -
Vecera: -

Pitny rezim: zeleny caj, voda s citronom, caj stihla linia, cc light

Pohyb: vencenie

Vaha dnes prekvapivo po vcerajsom zrani zase o nieco menej - 82,0kg :)

Dnes znova hladovka, uz vobec nevnimam, ze som hladna aj chute sa zmiernili. Som za to ohromne rada... Vikend v znameni kontroly otca, bude davat pozor co jem. V pondelok zas hladovka. Drzte sa aj vy :)

22.1.2015

22. ledna 2015 v 14:17 | Mary |  My diary
Ranajky: vianocka, velky pohar mlieka
Desiata:
Obed: vianocka, ovocny jogurt, banan
Olovrant: hruska
Vecera:4 ryzove chlebiky s natierkovym maslom, rajcina, paprika, dusena sunka, halls jahodove bonbony (42kcal), polka jablka

Pitny rezim: voda s citronom, zeleny caj

Pohyb: vencenie

oij

Po dvoch dnoch hladovky som sa strasne tesila na vianocku, ktoru mam fakt rada. Rozhodla som sa, ze si ju radsej doprajem, nez by som si dala nieco ine a potom vecer na mna prisli chute a ja som sa prezrala... Vzhladom na sladke a dost kaloricke ranajky a obed si dam veceru podstatne lahsiu a dufam, ze zajtra rano nebude na vahe o moj vyssie cislo ako dnes. Mimochodom dnes to bolo 82,3kg cizezase o nieco malo menej :3 Moc sa z toho tesim a dufam ze aj vam sa tak dari... mozno si dam aj zajtra hladovku, lebo vikend ma caka zase ako vzdy pod dohladom.

21.1.2015 hladovka 2. den

21. ledna 2015 v 8:00 | M |  My diary
Ranajky:
Desiata:
Obed:
Olovrant: kava s mliekom
Vecera: 2 pohare mlieka

Pitny rezim: voda s citronom, zeleny caj, caj stihla linia

Pohyb: vencenie

Vcerajsok bol pre mna dost narocny, vstavala som o siestej a domov prisla okolo pol desiatej. Cely den na cestach - cesta do Brna, kafe s kamoskou, terapia a stretko s plysakom, potom zase cesta naspat, do toho vencenie psa etc. Proste som rada, ze je tento den uz za mnou a ze som nemusela tak skoro vstavat. Kedze som bola neustale v pohybe a niecim zabavena, vobec ma nenapadlo jest, nepocitovala som ziaden hlad. S plysakom sme boli v mojom najoblubenejsom podniku, kde som vzdy chodievala na super pivo, tento krat a teda prvy krat som si tam dala len mineralku :D Dnes by som si rada dala aj druhy den hladovky, s tym ze si povolim 2 kavy s mliekom za cely den, nejaky nesladeny caj, psyllium a vodu s citronom. Citim sa totiz neskutocne skvele s prazdnym zaludkom. Som na seba hrda a dnes som popravde aj trochu viac motivovana nez obvykle. Najradsej by som nejedla uz nikdy v zivote. Celkom ma pobavilo ked ma v Brne na nadrazi odchytil mladik, ktory mi "polozil len par rychlych otazok" o zdravom zivotnom style - jedna z otazok bola, kolko by som chcela schudnut - moja odpoved so smiechom bola: "no minimalne 20kg" na co mi povedal, ze som na seba prilis prisna :D Kazdopadne som dostala akysi druhy dych - budem sa snazit ako najlepsie viem o to, ze zakazdym ako sa uvidim s plysakom budem vzdy o nieco chudsia... pevne verim, ze pri nasom dalsom stretnuti bude vaha minimalne za prvym cielom tj. 80kg :) drzte palce a drzte sa aj vy!

Mimochodom dnes na vahe cislo 82,9kg :3

20.1.2015

20. ledna 2015 v 7:00 | Mary |  My diary
Ranajky: latte
Desiata:
Obed: latte
Olovrant:
Vecera: pohar mlieka

Pitny rezim: aquila aquabeauty jahodova (30kcal), cc zero, energy drink sugarfree

Pohyb: behanie po meste

Na dnesnom poriadku je cesta do Brna - na terapiu. Pridem tam uz o 11 a termin mam az o 14 (kvoli blbym spojom) takze som sa dohodla ze pojdem na kavu s jednou kamoskou - holku co poznam prave z netu, vdaka Ane. Po navsteve psychoterapeuta pojdem este za plysakom, po strasne dlhej dobe. Ani neviem ci sa mam tesit alebo co, ale mam z toho dost zmiesane pocity... bola by som najradsej keby ma takuto tucnu nemusel vidiet. Hrozne tuzim po tom, ze sa niekedy po dlhsej dobe stretneme a ja budem vyrazne chudsia. Aspon tak ako som bola na tom ked sme si spolu zacali... cize o 20kg lahsia :( Och ako velmi sa mi cnie za mensimi velkostami oblecenia...

Uz na mnohych blogoch som si citala rozne motivacne zoznamy "odmien" za dosahovanie cielov.
Tiez by som si mohla nieco takto stanovit, aby som si mohla pripominat co ziskam s ubudajucimi kilami. Nenapada ma vsak nic moc vzhladom na to, ze nemam ziadny financny prijem, cize si moc nemozem dovolit kupovat odmeny.

Vaha dnes: 84kg
1.ciel: 80kg - kupim si fenolax
2.ciel: 75kg - spravim si novu profilovku na facebooku
3.ciel: 70kg - nafarbim si vlasy
4.ciel: 65kg - s naj kamoskou pojdem na miestnu diskoteku
5.ciel: 60kg - zacnem znova trenovat
6.ciel: 55kg - kupim si cierne leginy
7.ciel: 50kg - kupim si minisuknu
8.ciel: 45kg - pojdem s plysakom do virivky

Keby ste mali nejaky napad, co si mozem dat ako odmenu, kludne piste budem rada, lebo toto su take co ma napadli ale v podstate ma nenapadlo nic lepsie tak som to tam dala... :)

19.1.2015

19. ledna 2015 v 12:50 | Mary |  My diary
Ranajky: spanok
Desiata: jogurt
Obed: udena polievka, spanielsky vtacik, kusok kuracieho masa
Olovrant: jogurt, dva chlebiky s maslom a medom, pohar mlieka
Vecera: chleba vo vajci - mnohooo :(

Pitny rezim: voda s citronom, cc light

Pohyb: vencenie

Vcerajsok nebol nic moc, hlavne ten vecer, ale aj tak som rada ze som dnes pri vazeni mala len 84kg a to aj spolu s jedlom oblecenim etc. Este nedavno som tam mala 88-89kg takze je to pre mna celkom uspech.

Mohla by som dnes nieco spravit pre svoje chudnutie - trochu pohybu. Mam pradlo na zehlenie, vybalovanie veci zo stahovania a aj vysavat by sa hodilo. Ale som dnes nejaka leniva na to. Obzvlast ked si predstavim zajtrajsok - rano musim ist okolo 7,00 z domu aby som stihla prist do Brna na terapiu, ktoru mam az o 14,00 cize neviem co budem dovtedy robit. Po terapii by som mohla sice hned utekat na autobus domov, ale po dlhej dobe sa uvidime s plysakom, tak pojdem na neskorsi a domov pridem najskor okolo deviatej. Chcela som ist este s kamoskami von, ale neviem ci sa im bude tak neskoro chciet.

No tak nic dnes zase na hovno ten obed... som desne demotivovana, netusim co so mnou je :( Co vas vzdy nastartuje, alebo ako sa vam dari drzat svojich planov, hladoviek a povoleneho mnozstva kalorii - co vam funguje, a ako robite to, ze v danej chvili proste nezhresite ? Ja uz som desne zufala :(

18.1.2015

18. ledna 2015 v 17:14 | M |  My diary
Ranajky: spanok
Desiata: jogurt, pohar mlieka
Obed: desne mastna udena polievka s krupami a zemiakmi ale fakt mala porcia, bravcove medailoniky na prirodno, pecene zemiaky, zelenina
Olovrant: kava s mliekom
Vecera: 4 ryzove chlebiky, s natierkovym maslom, dusenou sunkou a rajcinou, cerealie dobra vlaknina s mliekom, kusok udeneho masa, parok, banan

Pitny rezim: voda, caj

Pohyb: vencenie

Uz od vcerajsieho vecera mi bolo desne zle lebo ma palila zaha. Preto som si doobeda po prebudeni dala ten jogurt a mlieko, bez toho to uz neslo. Po dost kalorickom obede sa mi znova pohorsilo a mala som pocit ze odpadnem. Uvidim co si dam este na veceru ale dnes mam taky nic moc den, najradsej by som ho komplet prespala.

17.1.2015

17. ledna 2015 v 17:48 | Mary |  My diary
Ranajky: spanok
Desiata: detto
Obed: varena zelenina (kel, mrkva, por)
Olovrant: banan
Vecera: jasminova ryza, varena brokolica, 1dcl bieleho vina

Pitny rezim: caj, voda s citronom, cc light

Pohyb: vencenie


Dnes presiel den ani neviem ako. Spala som az do obeda, potom zavesila oprane pradlo, babrala sa s pc etc. Volal mi plysak... v utorok idem do Brna k terapeutovi, a tak sme sa dohodli, ze sa stretneme. Bude to po dost dlhej dobe. Mrzi ma ze ma uvidi stale rovnako tucnu... Tak moc by som si priala aby som pri kazdom nasom stretnuti bola chudsia a chudsia. No nic, dost polemizovania, zhltnem veceru a idem s naj kamoskou si sadnut niekam v meste. Pekny zvysok vikendu prajem a drzte sa :)

Ano, kamoska si dala vinny strik tak aj mna zlakala na jeden (1dcl mineralka,1dcl biele vino) ale nechutil mi, takze som zvysok vecera bola na neperlivej mineralke. Aspon mi neni teraz blbo aj ked ma dost pali zaha :/ Konecne sme po dlhej dobe boli vonku tak, ako za starych cias, ked sme este chodili na strednu. Po prichode domov ma vsak rodicia mierne sprdli lebo som si nevzala vecerne lieky vcas, ale az po prichode domov. Co uz, stejne mam pocit, ze mi tie lieky vobec nezaberaju, vzhladom na to, ake mam kazdy vecer nechutne uzkosti. Zajtra ma caka obed s rodinou, no dufam, ze si budem moct pripravit zdravsiu variantu. Inak nemam teraz do utorka v podstate v plane nic, mozno snad este oprat nejake oblenecie a nasledne vyzehlit.

A inak... pri kecani s kamoskou som si uvedomila, ako rychlo to vsetko uteka. A doslova som si pripadala "stara" popri tych deckach co s nami sedeli v podniku a nalievali sa pivom. Sice pisem deckach, lebo ja si ich tak pamatam, aj ked realne uz maju okolo 17-18rokov. Cas plynie, roky pribudaju s tym sa neda nic spravit. Mate taky pocit aj vy niekedy ?

Prichut minulosti

16. ledna 2015 v 18:51 | M |  About
Prechadzala som si jednotlive clanky na starom blogu a cudovala sa, kam to vsetko odhodlanie odislo. Pred niekolkymi rokmi, ked som chudla. sa mi darilo o vela viac ako teraz. Je pravda ze som chudla z podstatne mensej vahy ako teraz... ale v inom sa to asi nelisilo. Aj vtedy som mala lepsie aj horsie dni. Boli dni ked som sa prejedla, ked som sa dorezala, ked som zvracala, ked som nejedla. Tajila som to pred rodicmi, hadala sa s nimi. Verim, ze aj teraz sa do toho dostanem...musim :)

sds

16.1.2015 spomienky...

16. ledna 2015 v 12:00 | Mari |  My diary
Ranajky: -
Desiata: kava s mliekom
Obed: -
Olovrant: kuracie maso, jasminova ryza, 3 platky dusenej sunky s udenym syrom, susene ovocie a orechy (figy, slivky, hrozienka, ceresne, brusnice, lieskovce, mandle)
Vecera: instantna krupicova kasa, tri chlebiky s natierkovym maslom a rajcinou

Pitny rezim: voda s citronom, caj,

Pohyb: vencenie, vysavanie, zehlenie

Dnesny den netusim ako dopadne. Rano ked som chystara ranajky pre babku, som mala chut sa na to vsetko vykaslat a zase sa prezrat. Odolala som, nakolko to nemienim vzdat. Mozno dnesok nebude pre mna v znameni hladovky, no to neznamena, ze musim jest ako zmyslov zbavena. Pokusim sa jest len ked to bude naozaj nutne, a hlavne jest nieco zdrave a malu porciu. Ako budem dnes napredovat, budem to sem pisat a dufam, ze vecer si lahnem do postele spokojna s tym, ako som dnes (ne)jedla.

Sometimes solutions aren't so simple
Sometimes good bye's the only way

Rano som na fb videla jednu z mnohych fotiek kde moje ex kolegyne z prace vyzerali spolu tak stastne. Prinutilo ma to zamysliet sa nad tym, co vsetko sa za posledne roky zmenilo. Ked som este pracovala ako recepcna, mala som vsetko. Spociatku som mala aj priatela - kym sa nedozvedel ze ho podvadzam. Moj spolocensky zivot bol na maxime, uzivala som si to, ale aj na svoju pracu som bola hrda. Tie dva roky mi toho dali strasne vela - ci uz v medziludskych vztahoch alebo profesne. Tiez som si za tu dobu presla laskou k zenatemu muzovi co nebolo sice so stastnym koncom, ale bolo to krasne. Ked som skolabovala pocas firemnej party, toto vsetko pre mna zo dna na den skoncilo. Dala sm vypoved. A stravila styri mesiace na psychiatrii. Snazila som sa z toho vylizat, odisla som zit za sestrou do Brna. Podarilo sa mi spravit prijimacky na chemicku fakultu. To leto bolo sice narocne vdaka depresiam, uzkostiam, nespavosti a hlavne kvoli mojmu ex, ktory ma nechutne urazal a ublizoval mi. Ako som nastupila na jesen do skoly, vsetky strasti sa pomaly rozplyvali. Pozbierala som vsetky sily a kracala vpred. Mojho ex som proste ignorovala, nasla som si novych priatelov v skole, studijne vysledky som mala dobre a popritom som zacala trenovat taekwondo. O par mesiacov som sa citila ako znovuzrodena. Spoocensky zivot bol opat bohaty, treningy ma naplnovali na maximum. Znovu som sa zalubila. Lepsie povedane, spoluziak so mnou zacal chodit a ja som popritom mala utajeny pomer so svojim zadanym trenerom - jasne ze som sa zalubila prave do trenera a nie do frajera. Pridal sa k tejto dvojke este moj dalsi kamarat - plysak. Mala som dobre vysledky v skole, dobru postavu a troch muzov. Co viac som si mohla priat. Na vianoce sa mi ozyvala sestra predosleho ex, ze sa chce zabit a ja sa mam k nemu vratit aby som ho zachranila. Nevratila som sa, ale polozilo ma to. Znovu sa objavili psychicke problemy, zacal dalsi kolobeh pobytov v nemocnici a ja som prisla jak o troch muzov tak o skolu. Teraz som nezamestnana, s neukoncenym vzdelanim, zijem znovu u otca na slovensku a ti traja uz o mna velmi zaujem nejavia. Frajer sa so mnou rozisiel, v tejto dobe uz ma novu frajerku a na mna si moc nespomenie. Trener sa uz tiez neozyva a venuje sa rekonstrukcii jeho vztahu ktory pred rokom kvoli mne takmer ukoncil. No a plysak sa odo mna naucil ako si uzivat ale nezavazne a vyhovuje mu to - on aspon z casu na cas zavola ako sa mam.

No a tak, mala som proste potrebu sa vypisat... Teraz mi uz ostava len jedine - chudnutie... verim, ze ked znova schudnem, budem opat aspon trochu stastna.